Minggu, 30 Desember 2007
Minggu, 16 Desember 2007
Sabtu, 24 November 2007
TENTARA JATUH
Tentara Saja Jatuh Pucat
ADA seorang penjual semangka dipinggir jalan, lalu datanglah seorang ibu yang hendak membeli semangka.
Ibu : "Bang, berapa harga semangkanya ini satu ?"
Penjual : "Oh..., murah Buk, tiga ribu saja."
Ibu : "Merah enggak bang ?"
Penjual : "Dijamin pasti merah Buk. Kalo enggak merah nanti bisa dikembalikan."
Akhirnya si ibu tersebut membeli satu buah semangka, tetapi karena terburu-buru membawanya, semangka yang baru dibeli tadi jatuh dan pecah, ternyata warna buahnya putih bukan merah seperti yang dibilang tadi.
Si ibu dengan rada muka berang kembali ke penjual semangka tersebut untuk protes.
Ibu : "Bang! ini koq isinya putih, katanya tadi merah... Kalo begini saya kembalikan saja semangkanya !!! Mana duitnya tadi ..!!"(dengan nada marah).
Penjual : "Lho Bu! tentara saja jatuh pucat, apalagi semangka." (net)
PENJAGA PALANG KA
Penjaga Palang Rel KA
SUATU malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah mobil. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan.
Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya.
Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman.
Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar.
"Uiiihhh.....padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang penjaga palang.
"Kenapa?" tanya si pengacara
"Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya lagi nyala apa tidak....!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar. (net)
SANG MUSISI
Burung Paling Mahal
SUATU hari Andi bermain ke rumah sang paman, terlihat sang paman sedang asik melihat-lihat burung-burung peliharaannya.
Andi : om, burungnya bagus-bagus ya.
Paman : iya donk ndi...yang ini mahal loh..(sambil nunjuk salah satu burung yang sedang berkicau).
Andi : iya om, hebat burungnya bisa nyanyi. Om beli berapa tuh...??
Paman : 5 juta...!!
Andi : wah...mahal yah...!! Kalo yang ini pasti murah yah om?? (sambil nunjuk burung yg sedang bersender, tanpa mengeluarkan bunyi sedikitpun)
Paman : justru itu lebih mahal lagi...!!
Andi : kok bisa...?? kan yg ini nggak bisa nyanyi om..???
Paman : tapi dia yang mengARANSEMEN LAGUNYA..!!!
Andi : $#%@! (net)
TAWURAN SAMA NENEK
Tawuran
PADA suatu hari seorang kakek-kakek sedang membaca berita tentang tawuran antar pelajar disalah satu suratkabar ibukota.
Kebetulan disampingnya ada sang cucu yang masih duduk di kelas 1 SMP, dengan sombong si kakek berkata:
Kakek : payah anak-anak sekolah jaman sekarang...!!
Cucu : kenapa kek...??
Kakek : iya, anak sekolah jaman sekarang kalo berantem beraninya keroyokan..!!
Cucu : emangnya dulu jaman kakek gimana..?
Kakek : dulu, kakek pernah di keroyok sama enam orang sekaligus!
Cucu : terus...terus...bagaimana kek..?
Kakek : enam-enamnya masuk parit..!!
Cucu : wah, kakek hebat donk..!!
Kakek : hmmm......tapi sayang cu, kakek paling bawah (berada di dasar parit)...!!! keenam orang tersebut masuk parit buat injak-injak kakek.
Cucu : @#$@!# (net)
TIPS CACINGAN
Cacing
PADA suatu pagi di sebuah sekolah dasar, seorang Pak guru yang begitu berdedikasi sedang mengajar murid-muridnya tentang betapa bahayanya meminum minuman keras.
Sebelum memulai mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil dua ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing-masing berisi dengan air mineral dan minuman keras Vodka yang mengandung kadar alkohol tinggi.
"Coba perhatikan anak-anak...lihat bagaimana bapak akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul-betul. Cacing yang sebelah kanan bapak, akan bapak masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri bapak akan masukkan ke dalam Vodka.
Perhatikan betul-betul!"
Semua mata tertumpu pada kedua ekor cacing itu. Seperti diperkirakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang-renang di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam Vodka menggeliat-geliat lalu mati.
Pak Guru tersenyum lebar, melihat anak-anak muridnya memberikan perhatian sepenuh hati pada pelajaran praktek yang dia berikan.
"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat pelajari dari praktek yang Pak Guru tunjukkan tadi??"
Dengan penuh keyakinan anak-anak muridnya menjawab,
"UNTUK MENGHINDARI CACINGAN...MINUMLAH VODKA!!" (net)
DOKTER CINTA
Daftar Penyakit Cinta Berbahaya
Berikut daftar penyakit cinta berbahaya :
1. HIV = Hanya Impian Velaka
2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC = Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW = SAkit KArena engkaW
7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
8. FLU = Feeling Lonely, Uuuhh ..... (net)
SUPRISE SEORANG KARYAWAN
Hal-hal Terbesar Bagi Seorang Karyawan
Hal-hal TERBESAR bagi seorang karyawan:
1. Motivasi terbesar adalah gaji.
2. Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji.
3. Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik.
4. Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa.
5. Kesalahan terbesar adalah membantah bos.
6. Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji.
7. Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji krn bos melarikan diri.
8. Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang.
9. Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu.
10. Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas.
11. Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain.
12. Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri.
13. Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yg dipuji.
14. Kepuasan terbesar adalah bisa saling berkirim email. (net)
AKIBT MABOK
Mabok di Tengah Jalan
SEORANG pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi.
Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di tengah jalan.
"Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan dong!!!!" teriak si pemuda kesal.
"Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk.
"Nabrak kok enggak kena, padahal udah ngebut!!!" (net)
KISAH PELAYAN
Pelayan Toko Bangunan
Di sebuah toko bahan bangunan, terjadi suatu transaksi jual-beli.
Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya...?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)
Pelayan : #$%$@ (net)
RIVAL PEDAGANG
Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi
SUATU pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriakan si tukang daging.
Ibu : "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!??? "
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..." (net)
ABSEN KELAS
Absen Kelas
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...
Guru : "Nana Yuliani!"
Nana : "Saya, Bu!"
Guru : "David Hutagalung!"
David : "Saya, Bu!"
Guru : "Tono Surtono M!"
Tono : "Saya, Bu!"
Guru : "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono : "Kenapa, Bu Guru?"
Guru : "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi.
Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"
Tono : "Iya, Bu!"
Guru : "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono : "Martono, Bu!" (net)
TIPS HARAKIRI
Bunuh Diri Dengan Sehat
SEORANG nenek terlihat mau bunuh diri di Atas jembatan sambil membawa sabun.
Polisi : "Nenek mau bunuh diri ya?"
Nenek : "Memang nggak bisa liat apa?"
polisi : "Tapi kok! bawa sabun segala, Nek?"
Nenek : "Cara sehat untuk mati!"
Polisi : ??????? (net)
225
225 M
DUA orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi.
Di bawahnya bertuliskan 225 M.
Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu." (net)
SMARY STORY
Smary Saklitinov
SEORANG guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.
Guru : "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid : "Ya bu, saya."
Guru : "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid : "Nggak bu!"
Guru : "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid : "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.
Guru : "Mmmm...lalu Saklitinov?"
Murid : "Sabtu Kliwon Tiga November." (net)
TUJUH PENYAKIT WANITA
7 Penyakit Wanita
Berdasarkan sebuah survey, beberapa penyakit yang sering dan biasanya dialami oleh wanita....
1. Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler,bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
2. Curhatitis
Bawaannya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor,terkena Nangisuitis, Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.
3. Shooping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget)dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD(Pengendalian Diri).
4. Cerewetisme
Lebih parah dari Curha titis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
5. Lamanian Dandanitositis
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping:menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagian makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.
6. Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.
7. Ngambekilation
